life

天色微微的开始亮了 终于天亮了 一个人想事情久了 会疯掉的 希望麻木的工作来转移我的思想

发了她很长的短信 要不是自己手机的字数已满 我还会写很多很多

觉得应该起来 找个地方发泄发泄 想写些东西 想表达一情绪

然后利索的起了身 开启了电脑 写些心情 还有两个小时 该去上班了 自己却一夜未合眼

看着跟她那么多的短信 然后眼泪就那么湿润枕被  

是不是我又做错了什么 是不是我的爱还不够强大 我想让你知道我会来看你

我想及早告诉你 让你心里有个盼头 为什么那么的排斥我 那么的再一次拒绝我

我知道 我们都太想彼此对方了 前一秒才收到你的亲吻 电话以后却是再次不在了

 也许是遗弃了太久了 这边 可是我想一直遗弃这里 以至于我不会在这讲 而是对你诉说

整整一晚上的咳嗽 依然还是不见好转 为什么戒烟了 还是那么不肯好

想想 为什么  那么不容易坚守的一段感情  我们都是那么好不容易 经历过很多 经历过很多

应该不惧怕任何的了 应该 很坚定  很相信的 在一起

不知道 我想是自己的废话太多了 只是讲那些让你有压力的话

 

我应该不让你知道的 然后奔奔跳跳的就在你面前 我来了 在你楼下吧

但是我不知道你家的地址

亲爱的 我好想你 好想你 真的

 

 最近身边一直围绕着张国荣的主题 好像多年过去了 一起以前闹哄哄过的愚人节 不再是我们应该过的节日

缅怀哥哥 才是我们这几年一直在做的事情 应该要坚持做的事情 每年的四月一号 我们会回忆起一起与张国荣有关的影像 那时候与朋友一起没心没肺看的家有喜事 还有独自一人端坐在电脑前看的东邪西毒 他的歌是越听越听得到灵魂 每首歌都能帮你度过人生的一些起伏 我们这代人 不能完完全全被张国荣影响 但是他追求的那种精神 让我们很想了解这个在我们出生年代大红的歌手 听他的歌 看他的电影 他的一些话 慢慢的教会我们学会该做些什么 自己应该在乎些什么 在微博上看到一些关于张国荣的一些语录记忆

我人生第一次采访是98年在花园饭店，因《红色恋人》访张国荣。鼓足勇气举手问：你会为爱而死吗？全场哄笑。我脸刷的红了。哥哥说：你问的好，但电影是电影，人生是人生。群访结束，他特地走到我身边说：不要在乎他们的笑声，你问了今天最好的那个问题。----金娜

 

四天过去了 这是我们以前的节日 虽然曾经答应过很多事 但是都做了一些些 我知道我有每天有记录自己的一天 但是五号了就会写的特别多的字 有好多的感触 她跟我联系了 我很高兴 真的 我一直以为她不再会主动发信息给我 因为我知道她会 虽然是短暂的问候 但是我还是想表达的不是那么觉得好像是在纠缠着她 我不知道 内心到底是怎么想的 这几天拼命的在工作 想用工作充斥着想她的那段空白 可是每每深夜了 还是躺着 然后做很多很多的梦关于她 ，曾经说过梦到某一个人最好的方法就是睡前不断的想象着这个人 晚上就会梦到这个人 不管是美好的还是邪恶的

最近的身体 开始出现疲惫感 不知道 也不知道怎么了 觉得好像没有了能交流的地方 内心闷的很 一直就那样的沉下去 让它沉下去 ，去了医院检查 慢性因喉炎 不知道是否严重 只觉得应该更自制自己的生活 烟不离手的 生活还是在继续

深夜了 尽管烟烫的喉咙疼 但还是会继续点上抽半根 想着马上睡去 晚安 自己

继续自己给自己力量 我多想我们能共同渡过

 

我曾拥有你 想到就心酸

我不能马上出现在她面前 我不能陪在她身边

我有很多的牵绊 如果一个人 我会奋不顾身

今天陪妈妈又去医院复诊 医生说骨头还有一点没长好  可能要开刀 为什么总是不会好 为什么不能健健康康的

你知道吗 不是我不想留在那 不是我不想跟你一起 我需要陪她  她还是不能走 要休养一年

呵呵 不知道自己说这些有什么用  她又听不到 她也不会想知道 我也不知道怎么说 我不知道 不知道

博客是个安心的地方 随便抒发 随便打字 打字打到哪就是哪 我学会做菜了  外婆过年回去了 家里爸不在 我就会搞饭菜 虽然不是很熟悉 但是有妈妈的指导 很快就会烧些稍难的菜系 我想起她阿姨跟我说过：百事孝为先 我不知道她是想让我回去 还是真的那么教育我 但是我很听话 我一直记得那时她跟我的一些谈话 虽然她不放在心上 但是我想我能听进去吧 昨天又买了些书看 我想一个礼拜看一本书 已经算很慢了 想去办借书证 那么就可以省些钱咯

今天阳光很好 知道她收到了 即使我知道她收到了 但是不知道她有没有亲手到手 还是想去确认下 嗯 换来的是拒绝以后一切为她做的事 说不要再做了 嗯 或许还是会吧 只是自己应该更努力去实现这一切

今天突然有闲下来的时间 就想写写 今天不用向自己道晚安了

自己给自己力量

 

不知道怎么取名称 晚上还是睡不着

最近经常听孙燕姿的歌 那样清澈干净所吟唱的悲伤

不知不觉她都有四年没有出专辑了 而我们也有四年了 并且是结束了

脑中一直出现我们所走的街道 很多很多

凌晨了 我想你 你可曾感觉的到 也许她没有吧 我像个孩子一样抬不起头

默默的 就是她说的自卑也好 其他也好 可是纯粹的 是 我爱她

可能恨成了她属于我的一部分 不知道你是否那么像吃那么多的巧克力 但是 感觉好久好久 以前

 但是当下就拼命的想了一切的办法 希望她有开心 哪怕一丝的

我也不知道 乱七八糟的说了些 什么 只是想抒发些感受

我想这片地方是我安心的地方吧

晚安 自己

  孙燕姿的新专辑 很好听

她更新了新照片了 很好看的 真的 从心里是那么觉得

多想拿给别人看 这是我女朋友 内心燃起的自豪感

可是没有了 总归会是内心安静的幻想自己以前与她的一些画面 然后跟自己说 你曾经是我的

但是没有了 不再是属于我的了

她很漂亮 真的 看着她那么美的照片 想想这是以前我的吗

我配的上她吗 我何德何能呢 现在说的这些 都是无用的

现实不是证明了这一切

比起那么漂亮的你 还是喜欢素颜属于我的时候 心里很安心

她一定想不到我现在的样子有多么狼狈 多么丑 多么不堪 与落魄

嗯 想着以后能继续联系着  想着以后能继续解决她的问题

可是总是说那些心痛的话 不知道自己是不是有那么的不堪与不好

她的周边一定有很多的追求者 记得你哥哥回来了 阿姨的孩子 他应该有很多朋友

自己是那么幻想的 很幼稚

今天一觉醒来 就收到她的这样的留言

我不知道是怎么回事 真的一点头绪都没有

后来她跟我说起 我就知道原来是那样

那或许更好吧  让她恨我 让她讨厌我 让她更不愿那样 能找到理由她的决定是对的

为什么她的口气像是我不要了她 我不知道  我好烦 好烦 想消失一段时间

youmiko说以前是嗜血年代  经常自虐 或许 那时的疼痛 远不及现在胸口的疼痛

容颜即老 内心充实 高于生活得活着，但是总是被现实打败

晚安 自己